2007年。 9月30日，自己知道虽然对于噩耗一万个不肯相信，但眼见为实的瞬间注定自此我的天塌了。 10月1日，自己知道这本该一年一度普天欢乐的日子，是我自此再也笑不出的国庆节。 10月2日，自己知道无论如何的不舍和挽留，你都终究会化作一缕轻烟，自此永远生离死别。 那天，在秋日清晨的阳光里，你的背影定格在我送你上班的目光之中，未曾料到，这一去却成了我们的永别。午间，我们通过电话，你还顺便提及午后的工作，没有任何不祥的预兆。至今我仍在竭力回想并困惑于为什么事前自己没感应到传说中所谓的那些无法解释的人体神秘信息，否则，哪怕是心底随之旋起任何一丝黑色的悸动，都会警醒我牵制你出行的脚步；哪怕是让你放弃你一直珍视如天的工作职责，也不会让你匆匆的去拥抱死神；哪怕是早一秒或晚一秒，也许，这从天而降的灾祸都会擦肩而过。这可能就是人生注定的遗憾，而某些遗憾永远无法弥补，直至留待来生。 在交通肇事的现场，车平卧在路基旁的坡底，车头抵住树干，全无通常事故情境下的惨烈。仿佛正在坐姿熟睡的你一脸安详，看不到丝毫外在的创伤，但无论我怎样呼唤，你已经没有了回应。我一直想知道，在生死对接的一刻，你可曾想到相濡以沫，绕膝承欢的发妻幼子？你可曾眷顾你一直不能释怀的高龄慈父？你可曾念及生命中那么多情同手足的至爱亲朋？答案只能留待来生。 殡仪馆内外来来往往的人们有着同样哀戚的面容，各个灵堂陈设得并无二致。但我始终执着地认为，36岁英年早逝的你，本该与众不同啊！“多少前尘成旧梦，今生永诀情未尽，万千别恨摧断肠，来世与君再续缘－－痛失我爱”，我心中的挽联。依稀记得“多少前尘”与“万千别恨”是当年陆小曼挽徐志摩时用过的八个字，也曾有过不以为然，认为不过是名人间的一种矫情和造势。此时，我才清楚没有过切肤之痛怎能体会其中的情境？这副心中的挽联终究没有挂在灵堂之上，这份心底的表白只能留待来生。 告别仪式很隆重，领导、同事、亲属、朋友、同学，或者牺牲了节日休息的时间，或者摆脱了各种必要的应酬，或者放弃了长假出行的计划，大家纷纷赶来，为你送上最后的一程，如果说人世间有轮回，我要让你把这种感恩留待来生。 年仅5岁的儿子还没有到必须直面亲人离去的年龄，虽然他不知道什么叫死亡，心里还不清楚灵堂里黑黑白白的世界对他的生活究竟代表了什么。他天真的遗憾还仅仅限于爸爸没有看到他每一次考试的试卷，这次过节爸爸没有带他去玩，以后放学爸爸不会再去接他。舅舅告诉他好好学习，三百年后在天上和爸爸相见……也好，失亲之痛本不是孩童应该承受的。我知道将他培养成才一直是我们最大的期待。只是从今天开始，我要独自用肩头多承担一份来自天堂的期待，有了这份承诺，我知道你会安安心心地上路了。如果你非要对妻子的这份担当表示谢意，还是留待来生。 送行的人相继离去，只把你单独留下；安慰的人相继离去，家里只剩下我一个人。一场如梦的恍惚之后，我们互相意弄丢了彼此。开大电视机的音量试图驱散难耐用的孤独，但分明有你熟悉的呼吸盖过了一切喧哗，敲击着我的耳鼓。我们俩不是什么金童玉女，可是心灵和智力的吸引。我们对生活是那么热爱，就好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面究竟有多少甜。可是，你却不履行牵手一生的承诺，家庭、事业刚刚趋于佳境，并且我在生活和精神上都对你是那样深深的依赖，你却残忍地弃我而去。不要说对不起，我要让你把这种歉意留待来生。 暮秋，天气反常地愁云惨淡，寒意陡生。我终于等到你的梦中告别。无言，但我分明看见你的眼光在默默问我，亲爱的，你的将来要怎么过？我求你好好的，你会吗？你会吗？看见你哀怜的眼神，我轻声地承诺，不会再痛了，不会再痛了，我不会让痛苦蔓延成一种永久的伤痛。亲爱的，原谅我自从你走后，每天晚上夜深人静之时我都是在泪水中度过，深夜痛苦之时，我多么想这只是我的一场噩梦或者你是跟我开的一个过了火儿的玩笑。你可懂得你的生命不仅属于你自己，还属于我和儿子……那一刻，我就会天真地想，把我的寿命给你些年吧，让你多一段陪年幼儿子的时光，因为儿子想你时我真的是无法对幼小的儿子交待，你回来吧！但光每一个黎明来临时，现实让我知道一切都已无法挽回。是的，生活还得继续，我知道，明日，是一个无法逃避的存在，你不会让我有任何退路。亲爱的，我现在就告诉你，我会让你的高龄慈父感受到他所最疼爱的儿子依然存在，我会尽好你给我留下的这两份沉甸甸的责任。我会让儿子看到一个母亲的坚强，我会一如既往地修理你买来的盆景，一丝不苟地整理我们的卧床，用细绢擦拭我们的婚照，即使上面没有一点尘埃。在心境安稳的时候，我会带着我们心爱的儿子持一把素雅的鲜花，去你长眠之处，静静地陪你坐一个又一个的黄昏。或者，看烧过的纸钱幻化成黑色的蝴蝶，在我们的面前黯然起舞。只是，不能如过往一样，偶尔的暗夜里，关掉所有的灯，在临河住所的窗前，仰望缀在天幕里的繁星，因为，今后在任何一个星座上，都无法找到我所呼唤的名字。我不再会参加可有可无的应酬，不会再有肆无忌惮的大笑，不会再有浓妆的心情，不会再有……那么，我那条你颇为赞许的优雅长裙，就永远留在我陈年的箱底吧。请原谅我的任性，我实在无法将铭刻于心的爱人在生活中抹去，并且是我一生记忆中永远的珍藏。如果你非要嗔怪，恳请你留待来生。 日本人爱把人生比喻为樱花，盛开了，很短暂，然后就调谢了。你的生命就像樱花，盛开了，也许正是因为短暂，才让人更怀念那难得的璀璨。某篇小说里写过一个轮回的生命，每到１８岁就死去，投胎到另一个生命里。这样，人就永远活在他最美好的日子里。他不用等到牙齿掉了、头发白了，人变丑了，就悄然逝去。你就是这样，在精神之美的巅峰期与世长辞。人生就像一本书，每个人在生命的旅途中都想挑一本好看的书来读。我觉得我生命中最大的收获和幸运就是我选择了你这本书。从初识到永远的11年间，我读了一本最美好、最有趣、最耐看的书。接下来的岁月里，我清楚自己会遇到多少的艰难、无助和委屈，那么，这不再重现的难得的11年将成为我勇敢面对生活的最大动力，而后面的章节，将永远地留待来生。 我最最亲爱的爱人啊。你是我一生中唯一的最爱，永远的最爱，我的心永远和你紧紧相依，永远永远！安息吧！我相信有灵魂，我一生都会为这份真爱守候。你在我和儿子心中永远都是最优秀的，永远活在我和儿子的心中。今天，我还是认为我是世界上最幸福的女人，因为今生我选择了你，是我最幸福的选择也是我最无悔的选择！你给我的整整11年幸福时光里的点点滴滴，将伴着我和孩子长长的一生，成为我们永远的追忆，追忆。。。。。。 让这所有的一切一切，都留待来生～！
